Tiempo

Como me gustaría detener el tiempo y quedarme simplemente detenida en medio de todo... Como quisera que este maldito tiempo que nos rige no se nos vaya como agua entre los dedos. Me encantaría dejar de sentir que se me está llendo, que se acaba, que transcurre sin que nadie se atreva a interponerse en su camino.
También me gustaría apurar todo... que pasen estos meses raápido e irme luego, terminar con todo... Seguir adelante. Ser feliz. Crecer. Amar. Vivir. Morir...

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.' Estrechez de corazón

"Las palabras son cuchillas
cuando las manejan orgullos y pasiones"

"No te pido nada más
que valores este amor,
que lo guardes en un libro
y lo atesores cerca de tu corazón"

"Cuando más parece firme
un castillo se derrumba de dolor"

Los prisioneros.'

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~ Maldita

Maldita frialdad que apareces y me comes... Me absorve y me atrapa. Me congela. Maldita la situación en que me encuentro. Maldita la culpa que recae sobre mis hombros. Maldita mi obsesión y mis ganas de amar. Maldito el momento en que lo dejé todo. Ahora no me queda más que empezar a buscar mis partes y tratar de reconstruir lo poco y nada que dejé de mi, porque obviamente todo lo demás lo tiene él.

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~ Tendrá que pasar...

Finalmente dejé que todo me venciera, que todo se metiera dentro mío y que sin piedad empezara a destruir todo aquello que con mucho esfuerzo había logrado construir... Esa firmeza, esa estabilidad... A la que ahora le estoy diciendo adiós.
Quizás sea yo. Quizás sea yo la que debería esperar mucho menos de lo que espera y no hacerse tantas ilusiones... Quizás no es tan maravilloso después de todo. Quizás la magia finalmente se fue y ahora todo pasará a ser simple y sencillamente normal y cotidiano... rutinario.
Rutina, una palabra tan temida por mi, la estoy volviendo a usar y quizás se está volviendo a hacer realidad.
Ya simplemente ni siquiera sé muy bien por qué estoy así. Ni siquiera sé por qué estoy ovillada en mi cama, tapada por completo, con una crisis espantosa. Y es aquí cuando llega a mi mente un pequeño indicio de respuesta. Quizás sea esa "frialdad" a la que muchas veces me veo enfrentada... Eso de casi nunca recibir algo a cambio, eso de solo querer demostrar pero que en realidad no sale.
También quizás haya sido esa despedida apurada, esos besos fugaces y esos tibio abrazos... Quizás haya sido el no haber recibido esa llamada prometida o esa respuesta "apenas llegue".
Ya simplemente no sé qué creer, no sé a qué atenerme... Siento todo medio atragantado dentro mío. Tengo unas ganas inmensas de gritar y llorar descontrolada y desconsoladamente...
No quería llorar, sin embargo mis lágrimas caen una vez más... una vez más por un hombre.

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He's gone

Finalmente el día llegó y no sé qué hacer... Es como si se hubiese llevado una parte de mi con él. Me cuesta asimilarlo, me cuesta volver a lo normal, se me es inmensamente difícil volver a estar 'sola'... Nunca me había costado tanto volver a este estado neutral por el que estuve tanto tiempo.
Si, es demasiado bueno para ser verdad, quizás hasta un poco fantastico. Pero, aunque me cueste creerlo, es así... me está pasando, es de carne y hueso, es completamente real, tiene nombre y apellido.
A pesar de mi mente positiva, aun exisite algo que constantemente intenta derrumbarme. Hay algo que trata de luchar en mi contra. Pero no, no le dejaré estar en pie, tendré que ser doblemente fuerte para no caerme yo.
Quizás sea un lapso de tiempo corto, quizás no. Pero más allá de eso, creo que lo primordial es seguir luchando por todo aquello que nos hemos propuesto. Seguiré aquí, firme y con aplomo para mantener vivo todo.
Aunque me cueste... aunque sufra, aunque tenga que llorar una y mil veces más. Aunque me tome muchísimo tiempo... lo lograré y saldré adelante.

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Incomprensión.'

Seré yo ? ... Será el resto ? .. Quién finalmente es el del problema ? yo o ellos ? ... Realmente no entiendo muchas de las cosas que me rodean; las actitudes de las personas, sus acciones... todo. Es realmente casi imposible tratar de adaptarse a sus cambios de estados de ánimo, a sus cambios de pensamientos, etc. .. El simple hecho de no tener ni una pequeña idea de qué pueden estar pensando...
Muchas veces pienso en que soy yo quizás la mujer que es muy estructurada o con fundamentos e ideales muy bien establecidos, pero otras veces llego a la conclusión de que el resto de la gente es la que en realidad no tienen mucho sentido aquí, de que es el resto que en realidad no tiene idea para donde van.
Ya simplemente no sé que pensar... quizás es mejor no involucrarse tanto con el resto pero, eso no sería aislarse ?... BIG deal !

Y ya todo "termina"

Fueron casi 3 meses de una felicidad irracional. Fueron TRES hermoso meses junto a él... Quizás no pudimos compartir tanto como quisimos pero, al fin y al cabo fue un periodo que se puede clasificar simplemente como maravilloso.
Si Sr. lector puedo decir que he caido nuevamente en las redes del amor, pero creo que ahora es algo definitivo...
Maduré, crecí y cambió un poco mi forma de ver el mundo y el futuro... Ahora soy capaz de proyectarme y de planear mi vida junto a alguien, cosa en que antes no podía ni pensar. Quizás no sea nada importante, pero creo que de verdad fue un cambio importantísimo en mi... Fue un avance.
No sé que voy a hacer ahora que se va. Me acostumbré demasiado a su presencia y ahora que se va realmente no sé como reaccionaré a este cambio un poco brusco.
Sí, también estoy loca.

P.S: no se queje de las incoherencias (: just be happy

Difícil de entender

Y sí, aun no puedo entenderlo a cabalidad. Aún no puedo asimilar completamente todo lo que me ha pasado en estos últimos dos meses. Aún no puedo comprender como todo se fue dando de una forma tan fácil, como todo fue pasando tan naturalmente... Es simplemente perfecto, es hermoso. Es lo mejor que me ha pasado en la vida entera...

Falsedad

Hola, aquí estoy de nuevo...
Hoy, en un momento de "no-sé-qué-me-pasaba" estaba en clases de física en el colegio y decidí salir de la sala. Quise salir porque, en realidad me sentía ahogada, me sentía inútil quizás, me sentía un poco abandonada por el mundo, me sentía un poco dejada de lado.. fue un momento de TOTAL depresión. Salí y mientras bajaba desde el tercer piso al primero, llevaba a un trio de niñas delante mio, bajando las escaleras al igual que yo. La gracia de estas niñas (y por lo que me fijé en ellas) era que lucían un perfecto cabello liso con unas perfectas puntas partidas. Era algo así como "hola, mi mejor amiga es la plancha para el pelo". Me puse a pensar y me di cuenta de cuanto odio a la gente falsa. Por qué querer ser/tener algo que no se puede ?... Por qué querer aparentar ser alguien que en realidad no se es? Son simples preguntas que aun nadie me puede contestar.
Me dio mucha vuelta el tema porque, en realidad, creo que nuestra sociedad se basa en querer ser alguien que no se es. Todo el mundo trata de aparentar algo mejor de lo que realmente es, pero por qué hacerlo? ... Uno puede ser muy feliz siendo tal cual es, por el simple hecho de saber que eres lo que eres y no lo que tratas de ser.

BE HAPPY :)

Felicidad...

A veces pienso que he hecho muchas cosas mal... otras veces no... Es cierto, caigo en una constante contradicción pero es lo que al fin y al cabo pasa por mi cabeza.
Siento que le quiero extremadamente demasiado, es algo raro... Sí, jamás había querido a alguien de tal modo en menos de dos semanas... ¡DOS SEMANAS! Es alguien muy especial, fue como una coincidencia, el querernos mutuamente de una forma tan irracional. Le quiero, le quiero... le quiero y no lo quiero dejar.
Siento que, a pesar de todo lo anterior, es algo totalmente nuevo y desconocido, algo distinto. A pesar que ya me he encontrado en esta situación, es como volver al primer amor; a ese amor platónico, quizás un poco lejano, es volver a sentirte nerviosa cada vez que lo vas a ver o que lo piensas. A pesar que ya me he pasado esto, es un camino totalmente nuevo.

Consejos.

Cuando veas todo muy oscuro, cuando sientas que no hay salida... no desesperes porque justo después de aquel momento es donde verás aflorar los primero rayos de luz.
La noche se vuelve más oscura que nunca justo antes del amanecer...

Sabios consejos de mi madre...

~ A new experience..

.. Estuve ausente durante mucho tiempo... pero no fue por flojera o por olvido. Me fui de la región rumbo a una nueva experiencia en mi vida, quizás algo para decidir mi futuro o cosas por el estilo...
Fue estresante, sí, muy estresante.. pero aparte de eso fue algo maravilloso que me ayudó a valorar y tomarle el peso de lo que se viene muy pronto.. Tomé un curso en la Universidad de Chile que me hiso recapacitar acerca de lo que se me viene este año y creo que cumplió su objectivo...
Hise algunas cosas fuera del objetivo del viaje, entre lo que destaca que conseguí ver a una persona que se había ido de mi lado, a esa persona que no veía hace casi un año... Mi mejor amiga, la mujer que ha estado en las buenas y en las malas junto a mi...
A pesar de ser poco lo que escribí, creo que igualmente fue poco lo que logré hacer por falta de tiempo... Luego tendré más actualizaciones de este pequeño espacio.