~ Deep inside

Son las 19:28 según mi celular y se supone que tengo que estudiar lenguaje... Suena Goodnight my angel de Yiruma y en realidad no me siento bien.



No sé porqué pero tengo la sensación de ya haber sentido esto. Tengo esa maldita sensación de estar al borde del abismo y que ante cualquier paso mal dado tendré que pagar las consecuencias, caer sin vuelta atrás. La única interpretación lógica que he encontrado a esa ''escena'' es el fracaso ... Creo que en estos momentos tampoco estoy muy bien emocionalmente (aunque suene tonto porque lo anterior también es emocional, pero esto va más allá de eso, un ámbito más personal), por primera vez en mi vida siento que me hace falta alguien en mi vida; mi ejemplo a seguir, mi guía, mi hermano ... con quien viví 13 años y lo único que hacíamos era pelear y enojarnos, sinceramente no fue nada agradable. Pero desde la navidad del 2007 me dí cuenta que era alguien sumamente importante para mí y que yo quería alcanzar el éxito que él ha logrado, pero realmente no sé porqué nada me anima a concretarlo. Quizás sea el hecho de que él está a más de 1800 Km de aquí, bien lejos... Quizás sea por el mismo miedo al fracaso y perder todo lo que he obtenido hasta el momento, o simplemente por no querer y punto. Quién sabe, quizás sea algo momentáneo, aunque no lo creo, pero de lo que estoy segura es que podré salir adelante, no sé cómo ni cuándo, pero lo lograré, como lo he hecho siempre o casi siempre.
Ha sido un día de muchas reflecciones pero aún no he podido hacer la raya para la suma final, siento que aún me queda algo por desifrar o por encontrar.
A pasado mucho tiempo desde que comencé a sentir esto, como 2 meses, y ya he tenido muchos tropiezos y gracias a eso he tenido que agregar una piedra más a mi pesada mochila que llevo colgada de mi hombro. No diviso avance aunque puede que si lo haya, y yo no lo divise por toda esa oscuridad tenebrosa que me rodea, un mundo lleno de frialdad, mentes copadas con pensamientos sobre el trabajo y colegio, pero nada con respecto a un poco de cariño o simplemente comprensión y tiempo. Con sólo 15 años no puedo decir que he recorrido mucho, pero sí bastante como para saber que aún me queda más, ojalá este estado "muerto-vivo" o Zombie pase, me apesta sentir esto y saber que tengo los medios para lograr mis metas pero no querer o impedírmelo inconscientemente. Simplemente pido comprensión...

Escrito el 21/04/09

>>Ihr Geist kann sie nicht finden

... Y en aquel entonces ella pudo comprender que no volvería a sentir aquella emoción, que estaba condenada a una vida en donde su futuro era incierto, que tendría que aprender a sobrevivir por instinto ya que en aquella ciudad quien no se aferra con uñas y dientes a su vida, simplemente la pierde. Comenzó por saber que la persona más preciada de su vida la había dejado para siempre, sus amigos ya no la tomaban en cuenta, y lo más importante ... Ni siquiera ella lograba encontrar su mente, sus pensamientos, sus ideas, sus sentimientos... Se encontraba vacía.
Poco a poco se fue degradando más en la miseria que se había convertido su vida. Sin dudas ya no era la misma, seguía sin poder entender su mente, sabía que existía algo allí dentro pero no sabía que ... Su descanso se avecinaba, no cabían dudas de que ese sufrimiento cesaría muy pronto y entonces acaeció lo que nadie quería que sucediera ... Ella no pudo con si misma, se dio por vencida y decidió dejar de entorpecer el camino de otros dejando en claro que ella nunca significó nada para nadie, su muerte fue anunciada por todos los medios de comunicación debido a lo sádico que fue el acto y todos sus ''amigos'' y él se enteraron ... Por primera vez en mucho tiempo se acordaron de quién era ella. Claro, ella era alguien muy importante, pero tardíamente se dieron cuenta, El día en que su corazón dejó de latir, en el momento en que el frío aire de cada mañana ya no ingresaba a sus pulmones ...

>> No more Tears !

~> No más lágrimas innecesarias, No más palabras absurdas y explicaciones incoherentes. Deja esa maldita personalidad y pone atención a quienes te quieren, deja de esconderte detrás de ese velo mal puesto y vuelve a sentir el aroma del pasto fresco o simplemente a sentir el calor abrazador del sol.

Cegado por tus éxitos no te das cuenta de quien eres en realidad, mientras más aprendes menos tienes, y sin pensarlo dos veces ... Los dejaste atrás, ya no tienes idea ni quien eres y quieres seguir con tu jueguito. Eres una persona frívola, calculadora e insensible.

Y al parecer, nunca nada es suficiente para ti, siempre quieres más y más... Piensa antes de tomar tu decisión, siempre y cuando ya no la hayas tomado. Estás entre la espada y la pared, estás atrapada entre tu mente y tus sentimientos, Quieres seguir haciendo daño pero yo ya he dicho ... ¡ No más lágrimas !